Известно, что реальный рейтинг Чупакабры – 16% и продолжает снижаться. Но впереди выборы, и любой ценой нужно сделать вид, что люди голосуют за Чупакабру. Можно накрутить и навбрасывать ещё столько же, итого выйдет процента 32 от общего числа проголосовавших. Этого явно мало.
И что делать несчастной Чупакабре перед лицом надвигающейся напасти? Курицы давно сожраны, козы и коровы зарезаны, кровь выпита, и, если не победить, люди начнут спрашивать – зачем? А не то этот неправильный народ, переевший пальмового масла с макарошками, ещё чего и похуже удумает.
Поэтому нельзя не победить. Так поможем Чупакабре. Вот простая, краткая и эффективная чупакабр-инструкция для победы на выборах:
- В первую очередь, и это самое главное, Чупакабре теперь ни в коем случае нельзя до выборов говорить, что она – Чупакабра. Если люди опознают в радостно улыбающемся образе Чупакабру, делу конец. После всего содеянного Чупакабра должна называть себя, например, космонавтом, самовыдвиженцем, волшебной овечкой, сказочным Гудвиным, кем угодно, только не своим именем.
- На каждый округ, где избирается Чупакабра, нужно поставить ещё по пять-шесть толковых кандидатов с примерно схожей между собой программой, и по пять-шесть бестолковых клоунов. Они гарантированно размоют и разделят голоса тех врагов зверькапитализма и бандитизма, которые всё-таки сумеют опознать в Чупакабре Чупакабру.
В итоге Чупакабра набирает свои как бы положенные 32%, шесть толковых кандидатов получают каждый примерно по 10% – в сумме 60%, оставшиеся процентов 8 уходят на голоса клоунам.
Возрадуемся, господа! Дело в шляпе! Можно чупакабрить дальше.
Дмитрий Васильев