Что такое бомбёжка успеха
Совет «отмечать свои достижения» считается вполне нормальным — особенно для тех, кто быстро переключается на новые цели, не успев порадоваться собственному прогрессу. Однако вы когда-нибудь слышали о таком явлении, как бомбёжка успехом (success bombing)? Этот термин описывает ситуацию, когда человек чрезмерно делится своими достижениями, не давая другим возможности рассказать о себе или почувствовать, что их успехи тоже важны.
Чтобы понять, где проходит грань между здоровым самопризнанием и бомбёжкой успеха, важно учитывать контекст и аудиторию. Хвалить себя про себя — это одно, а вот постоянно говорить о своих заслугах вслух, особенно в социальных ситуациях, — совсем другое. По словам терапевта Натали Мур, бомбёжка успехом — это форма самопрезентации, когда человек хвастается своими достижениями в разговоре настолько навязчиво, что перетягивает всё внимание на себя.
Далее два эксперта в области межличностных отношений объясняют, почему люди прибегают к подобному поведению и что делать, если вы замечаете такие проявления у себя или у кого-то из близких.
Признаки «бомбёжки успеха»
Согласно исследователям, бомбёжка успехом — это «повторяющееся подчёркивание своих достижений, не позволяющее другим делиться тем, что делает их счастливыми, гордыми или здоровыми». Когда человек постоянно хвастается, это, скорее всего, попытка создать образ идеальности, которая в действительности невозможна. Как и бомбёжка любовью (love bombing), когда кого-то заваливают подарками или вниманием, бомбёжка успехом часто служит психологической защитой — способом скрыть уязвимость или укрепить пошатнувшуюся самооценку.
Такой человек может, например, выкладывать в соцсети фото бесконечных вечеринок и поездок. В профессиональной сфере это может выражаться в постоянных рассказах о высоком доходе, связях со знаменитостями или рекламировании своих товаров и услуг. Как поясняет Натали Мур, суть в том, чтобы демонстрировать свои успехи в надежде получить признание и валидацию со стороны других.
Ещё один характерный признак — отсутствие взаимности. Как отмечает Мур, бомбёжка успехом обычно проявляется в одностороннем общении. Человек не спрашивает собеседника, есть ли у него собственные новости, и не проявляет интереса к чужим достижениям.
Почему люди это делают?
На первый взгляд это может показаться нелогичным, но часто за бомбёжкой успехом скрывается низкая самооценка. «Они делают это, чтобы компенсировать внутреннюю неуверенность», — объясняет Мур. Человек может начать преувеличивать свои успехи, если чувствует, что отстаёт от общественных ожиданий — например, не вступил в брак или не купил жильё, как «принято».
Кроме того, чрезмерное хвастовство часто связано с поиском внешней валидации. Такие люди хотят утвердиться в глазах других или скрыть свои сомнения. Как подчёркивает доктор Апплтон: «Нам всем нужно внешнее признание. В этом нет ничего плохого».
По его словам, каждый человек хочет быть замеченным, услышанным и понятым. Представьте, что кто-то идёт на свидание вслепую, встречается с бывшими однокурсниками или знакомится с родителями партнёра. В ситуациях, где есть страх быть отвергнутым, вероятность прибегнуть к бомбёжке успехом возрастает.
Хвастовство: за и против
Учитывая, что бомбёжка успехом может отталкивать людей, может показаться, что от хвастовства лучше отказаться совсем. Но это не совсем так. Умеренное деление успехами может приносить пользу:
Помогает повысить мотивацию и укрепить самооценку.
Может вдохновить других своим примером.
Позволяет близким искренне порадоваться за вас.
В рабочем контексте может привести к повышению, премии, признанию или новым обязанностям.
Может помочь в продвижении бизнеса или установлении новых связей.
Однако важно помнить и о возможных минусах:
Постоянные разговоры о своих достижениях могут раздражать окружающих.
Хвастовство может выглядеть как заносчивость или неискренность, особенно при первом знакомстве.
Игнорирование чужих достижений может быть воспринято как безразличие.
Люди могут начать воспринимать вас только через призму успехов, а не как личность.
Что делать, если вы узнали в себе «бомбёжника успеха»?
Если вы замечаете за собой такое поведение, полезно задуматься о его причинах. Доктор Апплтон советует искать пути внутренней валидации через полезные привычки, хобби и поддержку. Также можно обсудить эту тему с терапевтом или коучем, чтобы научиться рассказывать о себе по-другому. Например, говорить не только об успехе, но и о трудностях, которые вы преодолели, или о людях, помогавших вам на пути.
Когда вы делитесь чем-то хорошим, обращайте внимание на реакцию собеседника. Если человек кажется отстранённым, стоит притормозить. А вот в профессиональных группах, созданных для общения и нетворкинга, рассказывать о победах вполне уместно. «Вы даже можете сделать из этого игру — пусть каждый по очереди расскажет о чём-то хорошем», — предлагает Мур. В таком формате разговор становится совместным и поддерживающим.
Ещё один способ снизить градус самопрезентации — это проявлять интерес к другим. Спросите, что радует или вдохновляет вашего собеседника. Доктор Апплтон отмечает, что это особенно важно для тех, кому трудно говорить о себе. Натали Мур предлагает такие вопросы: «Что происходит в твоей жизни? Что тебя сейчас вдохновляет? Что мы можем вместе отпраздновать?»
Как реагировать на бомбёжку успеха
В зависимости от того, кем вам приходится человек, склонный к бомбёжке успеха, есть разные способы реагировать. Например, в соцсетях можно временно отключить его публикации или отписаться. В онлайн-группах — обратиться к модератору и предложить установить правила общения. А если вы готовы поговорить с человеком напрямую, Натали Мур советует использовать «я»-высказывания с просьбой:
«Мне одиноко, когда ты всё время говоришь только о себе. Пожалуйста, постарайся спросить, как идут дела у меня».
«Мне грустно, что ты делишься только своими успехами и не интересуешься моими. Давай в следующий раз обсудим то, что радует нас обоих».
Если вы встречаетесь с человеком, который любит рассказывать о своей работе, доктор Апплтон советует мягко изменить тему: «Похоже, ты очень любишь свою профессию. А что ещё тебе интересно?» Если это ваш начальник или коллега, можно сказать: «Ты многого достиг — это здорово. Расскажешь, с какими трудностями тебе пришлось справиться на этом пути?»
Если же разговор не даёт результатов и человек не стремится к взаимности, вы вправе установить границы. «Можно просто сократить общение или вовсе прекратить контакт», — говорит Мур. С другой стороны, если вас раздражают чужие успехи, это повод задуматься, почему именно это вызывает такую реакцию, добавляет доктор Апплтон.
Иногда мы осуждаем человека за одну неудачную фразу, не учитывая, что он мог просто нервничать или переживать сложный период. Хвастовство не всегда говорит о плохом характере. Возможно, человек просто радуется светлой полосе после череды неудач. Однако важно помнить: бомбёжка успехом — это, прежде всего, проявление нездоровой потребности в одобрении, которая мешает настоящему диалогу и сближению с людьми.
